La montaña rusa...

Hace algunos años, cuando estaba pasando por otra ruptura sentimental, leí sobre el concepto de "montaña rusa", y honestamente, no creo que exista otra manera mejor de poder describirlo.

Así es como me siento: unos días bien, otros mal... Las subidas y bajadas de estado de ánimo aparecen y desaparecen sin motivo aparente, con la extraña sensación de no saber porqué se van y vienen.
En estas fechas me encuentro en la parte baja de esta montaña.

Yo tengo la teoría de que estamos pasando por las fases del duelo, y que nos estamos amoldando a ellas, por eso unos días bien, y otros mal...

Cuando estamos en la parte baja, creo que es necesario rodearnos de las personas que nos quieren, necesitamos que nos mimen, y sobre todo, buscar algo que nos ilusione y nos de fuerzas para continuar.
En este instante nos encontraremos muy débiles, y será muy complicado mantener la guardia en todo momento. Es precisamente en estos bajones, cuando se puede cometer el gran error de contactar con nuestro ex. Bajo ningún concepto se debe hacer.
Cuando os asalten estas dudas como a mí, recordad porque es fundamental mantener el contacto 0 con ellos... Volved a reflexionar sobre el daño que nos pueden causar, pensad solo en vosotros como estoy haciendo yo...

Yo no dejo de llorar. Me siento débil, triste, sin camino, sin saber muy bien por donde continuar... Tengo un desánimo general que no consigo superar, y aunque lucho para ponerme metas, tengo que hacer un verdadero esfuerzo para tan siquiera poder planteármelas.

No, no estoy bien. Y la cosa ha empeorado desde que hace unos días decidí borrarlo de mi lista de amigos de Facebook.
Me costó hacerlo, pero era mi obligación. No podia permitir que siguiera en mi vida sin estar...
Por lo menos me alegro de seguir con mi tarea de la limpieza y cambiando mis hábitos, aunque esto último está siendo una lucha verdaderamente titánica.

Cuando llegue el momento alto de la montaña rusa, significará que estoy cogiendo fuerzas para continuar con mi duelo. Me agarraré a él con uñas y dientes para superar con éxito la siguiente fase.
Y mi pregunta es: cuándo llegará?...

Cambiando hábitos...

Comenté en un post anterior que iba a hablar de cómo superar este mal bache por el que, al menos yo, estoy pasando...

Tuve que retrasar su publicación un día, debido a la "aparición" de mi ex este fin de semana, algo con lo que no contaba.


El ser humano es un animal de costumbres: trabajo, casa, gimnasio, amigos... todos, todos, sin excepción, tenemos una rutina.
Cuando tenemos pareja, también tenemos esos hábitos: llamarla, quedar con él o ella, planear vacaciones, fines de semana...
Es decir, esa persona ocupa un lugar en nuestra vida.

Qué pasa cuando esa persona ya no está con nosotros?, bueno, además de la razón evidente que la seguimos queriendo, tenemos necesidad de seguir con esos hábitos, con esa persona, pero como no está, sentimos la sensación de vacío, que nos falta algo, y además ese algo es muy importante.

Es importante, que cuando tengamos fuerzas, podamos cambiar esos hábitos, o lo que es lo mismo, llenar ese espacio que antes ocupaba nuestr@ ex con nuevas costumbres, y a poder ser, que éstas sean saludables para nosotros...

Tenemos que decirle a nuestra mente, que lo que habíamos antes ya no sirve, que ahora las circunstancias han cambiado y que debemos amoldarnos a ellas.
Una buena solución sería apuntarse al gimnasio, no solo ocupará nuestro tiempo sino que además es muy saludable.

Y qué tal si te apuntas a ese curso que hace tiempo que quieres hacer pero no te animabas?.
Hacer nuevas amistades, conocer nueva gente nos aportará un extra, qué cómo hacerlo?, bueno, en Internet existen multitud de actividades de todo tipo para hacer: senderismo, teatro, rutas en bicicleta... busca, busca, que seguro que encuentras algo que te gusta!.

Pero ojo!, no se trata de modificar nuestros hábitos de manera radical, como por ejemplo: "dejo mi trabajo y me voy del país".
Cuidado con esto!, porque habría que ver si realmente estamos preparados para asumir un cambio radical tan importante en nuestra vida.
El cambiar los hábitos no significa dejar de sufrir, solo significa que nos ayudará en nuestra recuperación.
Nada debe bloquear nuestro duelo, porque este es un proceso por el que hay que pasar, nos guste o no.

Sé que al principio cuesta salir de esta espiral de tristeza, no es fácil, pero debemos obligarnos, o corremos el riesgo de salir a tiempo y caer en una depresión.

Como buen comienzo sería hacer una lista con las cosas nuevas que os gustaría aportar a vuestra vida y convertirlas en nuevos hábitos, y después elegir las que más nos interesen y que sean buenas para nosotros.

Yo de momento tengo pensado apuntarme al gimnasio y hacer nuevas amistades, y vosotros?...

El contacto...

Después de tanto tiempo, hoy he tenido noticias suyas. Aunque no ha sido un contacto en toda regla. Y me explico.

Como aun estoy en mi etapa de hacer limpieza, aun no lo he borrado de Facebook.
Me cuesta mucho tomar la decisión de eliminarlo del todo de allí, porque eso significa tener que afrontar la despedida, y creo que aún no estoy preparada.

Como comenté en un post anterior, es necesario y muy importante hacer limpieza: borrarlo del Facebook, no tener a la vista recuerdos y regalos suyos, devolver sus pertenencias cuanto antes...
Y como aún no he finalizado mi limpieza, me ha sucedido que hoy he visto que ha escrito en su muro.

No ha sido nada importante lo que ha escrito, pero yo lo he visto allí. Ahora sé lo que estaba haciendo a determinada hora, dónde estaba... y eso, no es nada bueno para mí.
Me he pasado toda la tarde pensando en ello.

Es evidente que debo mantener mi contacto 0 como he hecho hasta ahora, ya que cualquier noticia que me llega de él me mueve por dentro y me hace daño.
Debo continuar con mi limpieza y eliminarlo inmediatamente de Facebook. Tal y como están las cosas, no tiene demasiado sentido seguir manteniédolo allí... 

Cómo es posible que una simple noticia suya me haya movido tanto?, bueno, teniendo en cuenta que estoy pasando por un momento de bajón importante, que parece que nada me sale bien y que hacer las cosas me cuesta el doble, es normal que haya sucedido esto, en una palabra: estoy muy sensible.

Justo en este momento es cuando más me tengo que proteger y mimarme.
Aunque pasé buena tarde pensando en lo que había leído en su perfil, decidí volver a mis planteamientos iniciales: "piensa en ti, céntrate en ti misma y no en lo que él hace". Si sigo dándole vueltas a lo que él hace, estaré retrasando mi recuperación, y eso no ayuda, nada, nada, nada...

Solo...

Me siento sola. Y además, como comenté en un post anterior, estoy triste.

Los que me rodean están cansados de escuchar siempre la misma historia.
Le damos vuelta de un lado, de otro, y vuelta a empezar, para llegar siempre a la misma conclusion irrefutable: es lo que hay, y no se puede hacer nada.

Los que nos quieren, nos escucharán en un principio, pero pasado un tiempo, estarán hartos del disco rayado!.

Sin embargo, la tristeza, la desesperanza, la negación, la frustración... seguirá con nosotros. Y necesitamos soltarla de alguna manera!.
Como no podremos descargarla en determinados momentos, una buena opción es escribir una carta como os comenté en un post anterior hace unos días.
Con esta carta podemos expresarnos libremente, sin el temor al que dirán, a las reacciones externas, diciendo cómo nos sentimos en cada instante. Y además, no aburriremos a nuestro entorno...

Cuando los que nos rodean estén cansados, os sentiréis solos. Muy solos. Como me está pasando a mí. Se abrirá un abismo que mezclará tristeza y soledad a partes iguales.
Algunas veces se tenderá a estar solo, ya que como nuestros familiares y amigos no están viviendo nuestro duelo, y ellos viven sus vidas ajenos a ello, nosotros nos sentiremos un poco aguafiestas al estar rodeados de tanta tristeza y soledad.

Me gustaría contaros lo que me sucedió con una amiga en una ruptura anterior.
Hacía una semana que mi ex pareja había decidido dejarme, después de muchos años de relación. Yo estaba totalmente destrozada.
Intenté apoyarme en la gente que me rodeaba, y la respuesta que recibí por parte de esta "amiga" fue: " cambia esa cara larga que tienes, debes pasar página ya!". Que te digan eso después de una semana de ruptura no es ningún consuelo, no ayuda, y era obvio que esta persona no entendía mi situación.
A partir de entonces, dejé de sentirla mi mejor amiga, simplemente porque cuando más la necesité, no estuvo conmigo.
Nos fuimos distanciando, hasta que la amistad se rompió definitivamente. Ahora mismo mantengo muy poco contacto con ella.

Asique aquella ruptura me sirvió para desenmascar a los verdaderos de los falsos amigos.

Qué hacer ante la soledad?, si estáis pasando por la misma situación que yo, hay que utilizarla como un empuje para salir del agujero donde estamos.
La soledad no elegida no es buena, y si además está acompañada de tristeza, se mezclan dos componentes muy explosivos y peligrosos.

En el próximo post hablaré del plan que tengo para salir de este bache, para que me ayude a seguir mi camino de recuperación...

Las noticias...

Como comenté en un post anterior, es importante, y yo diría que casi vital, no mantener ningun tipo de contacto con nuestro ex.

No está siendo mi situación actualmente, pero en una ruptura anterior, me salté esta regla de oro en repetidas ocasiones y el resultado que obtuve no fue nada positivo para mí. Es más, fue nefasto...

Como aprendí de aquella ruptura anterior, no quiero volver a repetirlo en esta. Asique, aunque me está costando, es una regla de oro que no me salto ni de broma...

Sin embargo, habrá situaciones en las que mantener el contacto 0 sera difícil, o imposible.
Este es el caso de si se tienen amigos comunes o si se comparte puesto de trabajo.
En la primera situación, sera más o menos fácil el poder controlarlo, ahora, en el segundo, agárrate que vienen curvas...

Si se comparten amigos, pídeles que no te cuenten cómo le va.
Incluso, si la ruptura se ha producido por una infelidad, y tu ex está con otr@, que no te lo cuenten!
Aléjate lo más que puedas de eso!, no sigas retroalimentando la información preguntando o averiguando más sobre su vida.
Y sabes por qué?, porque volvemos al punto de partida que comenté en un post anterior: si me preocupo más de la vida de mi ex, no me preocuparé de la mía, que en este momento es más importante que la suya para mí!.
Además, le daremos alas a nuestro inconsciente para que siga engañándonos con un posible regreso.

Por otro lado, enterarte de sus vidas te adelanto, será un paso atrás en nuestra recuperación: nos hará daño, sobre todo si le va bien, y nosotros estamos fatal.
En ese punto, tendremos la percepción de que nuestro ex tomó la decision correcta en el momento de dejarnos.

Si te enteras que le va mal, seguramente te alegres, porque achacarás su malestar a la ruptura. En realidad lo que está sucediendo es que te sentirás más querido, o que tu ex ahora piensa que ha perdido a una persona única e importante en su vida, es decir TÚ.
Sentirás que tu ex, efectivamente, se equivocó a la hora de tomar la decision de romper, y eso te hará grande e importante. En este sentido, lo que se oculta detrás de esto es una sed de venganza.

Si tienes que ver a tu ex a diario, porque  trabaja en la misma empresa o es un vecino por ejemplo, ay amigo!, esto si que es difícil.
En estos casos, llevar a rajatabla el contacto 0 es imposible.
Actualmente un familiar muy cercano está viviendo esta situación. Mi consejo?, que cuando se lo cruce lo salude educadamente y siga su camino. Que evite las situaciones de conversación en la que se intercambian vivencias, sentimientos... no será nada bueno para nosotros.

Si se comparte puesto de trabajo, y hay que tratar temas laborales comunes, que sea solo eso: tratar temas laborales.
En este sentido, hay que evitar que nuestro inconsciente vea en estas situaciones una posible reconciliación.
Hablaré en un próximo post de las segundas partes...

Nuestros ex han tomado un camino, ya han decidido. Nosotros, tenemos que trabajar para asumir esta situación y poder seguir nuestro camino nosotros también, como ya hicieron ellos...