Siempre que se produce una ruptura se busca un
culpable. Es como cuando algo se rompe y deja de funcionar, por ejemplo
un televisor, intentamos descubrir que cable se ha cortado, qué circuito
se ha quemado… y ha producido que la tele ya no funcione.
Con las rupturas pasa un poco lo mismo.
A
la gente le encanta especular sobre los motivos que han empujado a que
la relación se haya roto: porque ella era muy celosa, porque él era muy
posesivo… siempre buscamos un motivo.
Pero no hace falta irnos muy lejos. Los componentes de la ruptura también sienten culpa.
El
dejado porque cree que ha hecho, no ha hecho, ha dicho, no ha dicho, ha
sido o no ha sido como la otra persona esperaba que fuese, dijese o
tuviese para seguir con ella. En definitiva, porque no ha estado a la
altura de lo que su ex pareja esperaba de ella.
El dejado siente la culpa cuando ve que no ha sido la persona elegida para continuar con su ex pareja.Como sentimos la culpa de no haber sido lo que se esperaba de nosotros, automáticamente sentimos que no valemos nada, que somos poca cosa, en definitiva, nos merma nuestra autoestima.
Yo me sentí tremendamente culpable por la ruptura, creía que mi ex había dejado de quererme porque yo era una persona horrible, y desgraciadamente tuve esa sensación durante mucho tiempo, más del que yo hubiera deseado...
La culpa en el caso del dejado es terrible, porque a la tristeza propia de una ruptura, se le suma la culpabilidad de que nos hayhan dejado de querer.
Pero el dejador tampoco se queda atrás. El dejador siente culpabilidad de romper, de dejar a una persona a la que ha querido, y que en muchas ocasiones no es la responsable de que se haya dejado de querer.
El dejador sabe que está rompiendo una relación en la que se ha puesto ilusión, en la que seguramente había proyectos de futuro, y se siente totalmente culpable de dejar a una persona hecha polvo.
No es nada agradable ver a la persona a la que has querido tanto, con la que tanto has compartido, llorando sin cesar y pidiéndote una segunda oportunidad que segurantemente nunca le darás. No es fácil.
La culpa del dejador puede manifestarse de varias maneras:
1. Lo reconoce. Generalmente lo hace de manera verbal con un "lo siento mucho". Lo dice a las claras que se siente culpable de romper la relación.
2. No lo dice verbalmente, pero se muestra demasiado amable. Como entiende la posición del dejado, intenta ayudarle, le llama por teléfono para saber como está, está muy pendiente del dejado. No es raro que plantee una relación de amistad con su ex pareja para quitarse culpas.
3. Reacciona con violencia. No dice que se sienta culpable porque no puede o no sabe expresarlo, o simplemente no sabe que siente esa culpabilidad. Como tiene esa bomba de relojería dentro de sí mismo y no sabe como gestionarla, reacciona con violencia, con malas maneras, tratando mal al dejado, porque en el fondo, para él, el dejado es el responsable de su malestar (culpabilidad).
Cuando un dejador reacciona con violencia, muchas veces es la manifestación de la frustración de no saber como gestionar el sentimiento de culpabilidad. Y que mejor que descargar en la persona que está provocándole ese sentimiento...
4. Echándole la culpa al dejado de todo. Es bastante común, y a mí me ha pasado, que el dejador le echa la culpa de todo al dejado. "Te dejo porque eres de esta manera o de otra (cuando el dejado siempre ha sido así, no ha cambiado)", "te dejo porque siento que no me quieres"...
Me gustaría pararme detenidamente en este último punto. Por qué el dejador le echa la culpa de todo al dejado?. Puede que en algunos casos tenga razón, que el dejado haya sido advertido de su comportamiento en muchas ocasiones y éste no haya cambiado. O puede (como ha sido mi caso) que se entere en ese preciso momento que a su ex le molestaban determinadas actitudes de uno...
No niego que efectivamente algunas actitudes nuestras les molestasen, pero no es nada raro enterarse de este tipo de cosas una vez te han dejado. Algo que le quita totalmente la razón al dejador, porque si nunca se ha quejado, a qué viene ahora esto?...
En realidad hay parte de razón en estas quejas, quiero decir, efectivamente le molestaban determinadas cosas nuestras, pero también hay buena parte de excusas.
En este caso el dejador, en lugar de decirle al dejado abiertamente que lo deja porque no lo quiere, se busca excusas para justificar la decisión que está tomando.
Y para justificarse se pueden buscar la excusas más tontas que os podais imaginar. Hace poco hablaba con una chica que me contaba que su ex pareja la había dejado con el pretexto de que a ella no le caían bien los amigos de él... Sin comentarios.
También el dejador puede echar la culpa al dejado por una cuestión de falta de madurez. Quiero decir, "no asumo mi responsabilidad de romper porque no puedo, pues que lo asuma otro!".
Es fácil echarle la culpa al de lado antes que asumir nuestra propia culpabilidad por lo decidido.
El problema de estas excusas, es que sobre todo al principio, causan mucho daño al dejado. Si éste ya de por sí se siente mal por haber sido abandonado, se siente aún peor por verse el culpable de haber provocado tal situación. Es necesario que pase cierto tiempo para darnos cuenta del "engaño", que no hemos sido nosotros los únicos culpables, y que es mejor cambiar la palabra "culpable" por "responsable", que es más apropiada.
Ambas partes han sido las responsables de haber llegado a la situación que se ha llegado, cada una en su justa medida deberá asumir su parte de responsabilidad. No os creais todo lo que os dicen, que nosotros no somos ni tan perfectos ni tan malos como se nos quiere hacer creer, ni ellos tan buenos ni tan culpables. Aquí cada debe asumir su papel, su parte del pastel.
