Una misma ruptura, dos puntos de vista diferentes...

Como todo en la vida, siempre que existe un hecho, hay tantos puntos de vista diferentes como personas haya involucradas... Siempre es así, y una ruptura no iba a ser distinto.
Para colmo, en una ruptura casi siempre hay dos papeles bien definidos: el dejado y el dejador. Mientras el primero, a ojos de los demás, es la víctima, el que sufre, el pobrecito... el otro, el dejador, es el malo de la película, y ni que decir tiene si encima nos ha dejado por otra persona!, además de malo es un mentiroso, un infiel y un desleal!.

Es evidente que si en una separación preguntamos por separado a las dos partes cómo han vivido y sentido la ruptura, obtendremos dos respuestas totalmente distintas.Y no me refiero al hecho básico que uno es el dejado y el otro el dejador, si no que me refiero a los motivos de la separación, de las maneras, de lo que se dijo, de las reacciones...

Intentaré explicarme un poco mejor con un ejemplo que me sucedió a mí.
Mi ex, aparentemente, me deja porque llevaba tonteando con otra chica desde hacía unos meses, no tenía ninguna posibilidad de salir con ella, de hecho, cuando ella se entera de las intenciones de mi ex, automáticamente no quiere saber nada con él, y dejan de verse.
Él, justificó esta situación, que insisto, venía repitiéndose desde hacía unos meses sin yo saberlo, diciéndome que la relación entre nosotros no estaba bien, que nunca pasó nada entre ellos y que rompía conmigo porque claro, había sido desleal y la relación no podía continuar.
Es decir, él, que me había estado mintiendo durante meses y no se había portado bien conmigo, justifica su comportamiento, le da la vuelta a la tortilla y queda como el bueno de la película. Evidentemente, esta  no es ni mucho menos mi visión de la misma situación, ya que dificilmente yo puedo justificar una deslealtad como esa, sea cual sea el motivo que la originó.

Por su parte, en su día me echó en cara un montón de cosas malas de mí que en 6 años y medio de relación jamás se había quejado, como que yo nunca lo llamaba por teléfono, no era afectuosa con él o que nunca le había dicho que lo quería. Es decir, que si fuera él y no yo quien escribiera en este blog, seguramente la versión de mi separación sería complemente distinta, aun cuando estamos hablando de la misma ruptura y de la misma relación... Insisto, separando la situación obvia que él es el dejador y yo la dejada.

Es evidente que él tenía su punto de vista de las cosas. Y yo tengo las mías... Pero, quien dice la verdad?, él?, yo?, ninguno?, los dos?... Cuánto exageró él y cuánto exageré yo?.
Él, movido por alejarse del papel del malo de la ruptura, cuanto minimizó sus malos actos y cuanto resaltó los míos?, y yo, debido al dolor provocado por la ruptura, cuánto resalté su parte mala y cuánto minimicé mis errores?...
Está claro que ninguno de los dos tiene la verdad absoluta, pero cada uno ha vivido la ruptura a su manera y eso es algo innegable.
A mí personalmente me hubiera gustado el haberme sentado con él y haber hablado de este tema tranquilamente, y no en una estación de autobuses deprisa y corriendo y de mala gana, porque tengo claro que hubiera ayudado a evitar malos entendidos y situaciones e interpretaciones equivocadas por ambas partes. Pero él se negó. Y con las dudas me quedaré de porque hizo las cosas que hizo, o porque me dijo lo que me dijo.

Ya hablé en su día de la importancia de los buenos cierres, aquí tenéis un motivo más: compartir puntos de vista, sentimientos, interpretaciones y evitar ideas erróneas de una misma situación. Yo creo que esto ayuda a hacer un buen cierre de la relación.
Pero que pasa cuando la otra parte se niega a charlar?, pues que no queda otra que cerrar la relación por ti mismo, con TUS interpretaciones, con TUS visiones, con TUS sensaciones...que nada o poco pueden tener que ver con la realidad.

Muchas veces me pregunto, cuánto hay de realidad en lo que yo viví, cuánto hay de exagerado en mis interpretaciones o vivencias?, y sobre todo, hasta que punto me habré creído yo mis propias interpretaciones equivocadas, haciéndolas verdaderas y absolutas?... Muchas cosas sé que pasaron, no me las inventé, pero hasta que punto se desvirtuaron por los sentimientos confusos que yo tenía en el aquel momento?. Es imposible saberlo, más teniendo en cuenta que seguramente si le preguntase a mí ex, él me contaría una versión completamente diferente de la misma situación...
Y aquí viene otra pregunta: hasta que punto me habrá dejado él como la mala de la película cuando comunicó nuestra ruptura a su familia y amigos?, porque claro, él también tiene su propia visión de las cosas, que también las creerá como verdaderas y absolutas como yo las mías. Y hasta que punto habrá ocultado ciertas informaciones de manera totalmente inconsciente (la deslealtad de la que hablaba al iniciar este hilo por ejemplo) para evitar quedar como el malo minimizando sus errores y ensalzando los míos?. Una vez más: imposible saberlo sin una charla sincera y honesta por ambas partes.

Al final, los que no hemos tenido la posibilidad de esa charla, nos quedaremos con la duda, nos veremos, una vez más, obligados a resolver todo solos... 

Un pasito adelante...

frontar un duelo significa de alguna manera vivir dentro de una burbuja. Uno se aísla del mundo exterior para superar un dolor profundo, intentando cerrar una herida que parece que no quiere cicatrizar.

Parece que el mundo deja de girar, que el sol ya no sale y que todo cuanto acontece en nuestro entorno no existiera.

Yo mi duelo lo he vivido así, con esa extraña sensación que lo único que parece existir en mí soy yo misma, el dolor de la ruptura y el recuerdo de mi ex. Llevo tiempo moviéndome entre estas tres bandas.  Estoy cansada, quiero avanzar.

Me enteré que cerca de mi ciudad se organizan quedadas de solteros todos los fines de semana. Asique decidí que quizás fuera una buena oportunidad para conocer a alguien.

Realmente al principio la idea me asustó, dudé, si, dudé muchísimo si debía ir o no. Llevo mucho tiempo fuera del mercando de las relaciones… Y da un poco de miedo volver a entrar otra vez a formar parte de los solteros interesados en una pareja.

En principio, antes de ir, no me había planteado absolutamente nada. No busco novio, ni un ligue, ni un amante… Ciertamente no sé lo que busco, porque en realidad no estoy buscando nada. Pero pensé que sería una buena oportunidad para salir del fondo de armario donde llevo metida tanto tiempo.

Lo organicé con una amiga, quien tenía claro que está buscando una relación seria. Asique me fui con ella  a la primera fiesta de solteros de mi vida.

Lo organizaron en un pub, en el centro de la ciudad. Me sorprendió la cantidad de personas que había, sobre todo hombres.

Por suerte para nosotras la mayoría eran de nuestra edad.

Era evidente que el número de hombres superaba con creces al de mujeres. Asique como os podéis imaginar no tardé en sentirme bastante solicitada.

Hablé con mucha gente, y mi amiga también. Ella con una postura más agresiva que yo, ya que como os conté, ella tiene claro que quiere tener pareja. En mi caso, y dado que llevo mucho tiempo fuera de juego, me dediqué a escuchar, a preguntar y poco más.

Noté enseguida que la gente que estaba allí no buscaba una relación pasajera, sino algo más estable, y se notaba porque la gente era sumamente respetuosa y se tomaba su tiempo para conocerme.

Acostumbrada a los pubs y discotecas de siempre, donde no tardan en hacerte proposiciones de tipo sexual, aquí no pasó nada de eso, aunque estoy segura que de haberlo propuesto yo, no me hubieran dicho que no. Pero bueno, para mí lo más importante es que la gente hacía las cosas a fuego lento, tal y como yo necesito en este momento.

Pasado un tiempo, mi amiga se quedó en la barra hablando con un chico, y yo me quedé charlando animadamente con 3 jóvenes. Ellos eran amigos entre sí, y noté que 2 de ellos se alejaban para dejar que el tercero ligara conmigo. Quizás porque notaron que entre los 3, yo estaba más interesada en este, asique, como buenos amigos, dejaron que el otro, llamémosle “Raul”, tuviera el campo libre…

Si he de ser sincera, no estaba interesada en ninguno de los 3…, pero bueno, como os indiqué antes, no tenía ninguna expectativa.

La conversación con “Raul” acabó con un intercambio de teléfonos. Al chico le debí gustar mucho, porque al cabo de una hora ya tenía el primer WhatsApp…

Cuando yo conocí a mi ex, hace ya unos cuantos años, no existía el WhatsApp, ni Facebook, ni Instagram, ni Twitter… ni nada que se le pareciera. Por aquel entonces empezaba a haber chats en Internet, y poco más.

Por eso ahora todo me resulta muy rápido. Yo quiero ir despacio pero la tecnología me supera…. Me siento fuera de juego, como si hubiera estado décadas encerrada en una habitación incomunicada al exterior…

En cualquier caso, y dado que soy la que tiene las dificultades porque necesito que todo vaya más lento, tengo claro que el ritmo lo marco yo. Si la otra persona está interesada esperará, de lo contrario ya sabe donde está la puerta.

Me siento rara, muy extraña, quedando con otra persona que no sea mi ex. Hay que tener en cuenta que mi relación se rompió hace mucho tiempo, y desde entonces, he estado fuera de juego.
No busco nada en particular, simplemente necesitataba dar este paso, sentir que mi estoy llegando al final de mi duelo, que puedo continuar con mi vida, con mi camino.
Sin embargo, este continuar mi camino no está exento de controversias, y es que estando en la fiesta de solteros, sentí que le estaba siendo infiel a mi ex... Increíble!. Pero asumo que es el sentimiento extraño que tengo al verme expuesta a una nueva situación para mí. Habrá que tener paciencia...

Un punto de vista diferente...

Siempre que me ocurre algo que no llego a comprender, me gusta contar con el punto de vista de otra persona, en este caso, de un familiar mío muy cercano, que además es psicóloga.

Después de haber recibido el mensaje de mi ex, yo notaba que pasaban los días y me sentía realmente melancólica, revuelta, y en cierto modo con gran desilusión.
Tras tantos años juntos, de haber vivido tanto, y de haber compartido tanto, ni siquiera fue capaz de preguntarme qué tal estaba, como me iban las cosas... nada. Solo me deseaba un feliz año nuevo y que pasara una buena noche.

Hablando con este familiar sobre lo que había pasado y como me sentía yo, me dio un punto de vista diferente.
Según ella, que él haya aparecido no es fruto de la casualidad. No podemos saber en que momento vital se encontrará, pero es evidente que hay algo que le ha ocurrido recientemente que le he ha hecho acordarse de mí. Seguramente algo relacionado con una pérdida, una ruptura.

Según ella, una ruptura, o la muerte de un familiar, recuerda las rupturas y las muertes anteriores que hayamos vivido a lo largo de nuestra vida.
Lo vivido en el presente, lo que nos marca claro está, nos recuerda a momentos similares vividos en el pasado.

Este familiar mío se apoya más en la teoría que la relación que mi ex tenía con su actual pareja se ha roto. Simplemente porque si esa persona estuviera a su lado, cualquier situación difícil a nivel emocional (la muerte de un ser querido, la pérdida de alguien cercano importante...), se hubiera apoyado en ella, y no se hubiera acordado de mí, sobre todo teniendo en cuenta que hace años que no nos hablamos ni mantenemos ningún tipo de contacto.
Yo represento para él la persona que estuvo a su lado y que ya no está, y que ya no volverá, lo mismo que seguramente estará viviendo él en estos momentos.

Según mi familiar, los finales de año siempre nos revuelven a todos. Hacemos un balance de lo que hemos hecho y lo que no, y el despedirnos de un año nos hace sentir más melancólicos.
Según ella, en realidad él no quería saber como estaba yo, simplemente se juntó su situación personal difícil con un momento de reflexión de lo vivido y lo hecho a lo largo del año, como es el fin de año.

Esto explicaría porque él no volvió a ponerse en contacto conmigo cuando yo no le respondí a su mensaje, él no quería saber cómo estaba ni le interesaba retomar el contacto, únicamente pensó en él, y en su situación.

Me comentaba mi familiar que mi ex, quien durante la ruptura había tenido una actitud bastante altiva y superada, se ha dado cuenta a través de su ruptura actual el dolor que yo he sentido durante nuestra separación. Es decir, por primera vez se ha puesto en mi piel...
Es una sensación que yo siempre he tenido, la de que él no me comprendía, que él no entendía porque estaba yo tan mal y sufriendo tanto por la ruptura, no se ponía en mi difícil situación... Ahora le ha tocado a él ser el dejado, y por fin se ha dado cuenta del sufrimiento que ha sido para mí todo aquello.

Mi familiar además me añadía el hecho que me haya enviado un mensaje, indica que no tiene un mal recuerdo de mí. Y me lo demostró con una pregunta muy simple:"Tú has pasado malos momentos durante este tiempo que no tienen ninguna relación con la ruptura, cierto?, y a qué no le has enviado un mensaje a él para contárselo?. Eso es porque tú no tienes un buen recuerdo, una buena vivencia, te has quedado dolida, con un sabor amargo... Pero a él eso no le ha pasado, tiene un buen recuerdo de ti, por eso no ha dudado en contactar contigo". Y es cierto... he pasado malos momentos durante este tiempo, y jamás se me ocurrió enviarle un mensaje a él. Él hubiera sido la última persona a la que le hubiera escrito en mi vida!.

"Quédate con eso, que no tiene un mal recuerdo de lo vuestro", me añadió.

"Y su silencio después de ver que no le respondía?, a qué puede deberse?, tan poco le importo?", le pregunté. A lo que ella respondió que evidentemente no puede saberlo, pero que quizás únicamente se acordó de mí en su situación tan difícil, no esperaba una respuesta por mi parte, o simplemente después de haberme enviado el mensaje se arrepintió. Es imposible el poder saberlo.

A mí la conversación con mi familiar me aclaró muchas cosas, muchas dudas que yo tenía.
Pero sobre todo, me hizo ver que la burbuja de "no contacto" que he mantenido durante todo este tiempo para poder protegerme, es tan frágil, tan endeble, que un simple mensaje en el móvil puede romperla. Y lo veo así porque desde entonces me siento especialmente desprotegida, vulnerable y débil, como si hubieran invadido mi espacio, mi terrorio privado.

Si os puedo asegurar una cosa de la que estoy especialmente orgullosa: mi espacio lo defendí, no respondí, no caí en la trampa de contestar a su mensaje, algo que mi familiar valoró mucho: "Si hubieras respondido te hubieras arrepentido enormente. Bien Hecho!". Y me dió un abrazo.