El enemigo en casa...

Uno nunca llega a comprender del todo porque un ex habla mal de uno/a, sobre todo si uno se ha portado bien.
Es difícil entender cómo es posible que una persona, con la que se ha compartido tanto, se ha sentido con tanta intensidad... ahora se dedique a hablar mal de nosotros, o a decir cosas que no son verdad.

Por suerte, no he vivido esta situación ni en esta ruptura ni en la anterior.
Aunque evidentemente desconozco si están hablando mal de mí en la actualidad... Nunca se sabe!.

Si personas cercanas a mí han vivido esta situación. Y es terriblemente desagradable. Sobre todo cuando meten en el medio de la historia personas cercanas a nosotros a quienes queremos y que no tienen nada que ver con la ruptura.

Creo que para poder hacer frente a esto primero hay que saber porqué sucede.
No es que sea una experta en la materia, pero como este blog lo he abierto para hacer mis reflexiones, opino lo siguiente:

Estoy segura que a la vez que nosotros pasamos por un duelo, nuestro ex también. Y es lógico y normal que ellos también sientan las fases, como el odio, la ira, el dolor...
Cuando uno siente ira, es difícil el poder controlarlo, y qué mejor que descargar con los amigos??...

Si a nuestros oídos llegan malos comentarios a través de amigos o familiares, creo que lo que deberíamos hacer es hablar con nuestro ex.
Y lo mejor es hacerlo por teléfono. Evitando en todo momento el quedar personalmente con él o ella, ya que eso podría hacernos mucho daño.
Si no te atreves a llamarle, un email es una Buena solución, siempre teniendo en cuenta que en ningún caso podemos tener como objetivo único el querer volver o iniciar un nuevo contacto con nuestro ex.

Hay que aclararles que esto no puede continuar así, que comprendemos la situación pero que no nos merecemos que hablen de ese modo de nosotros.
El hecho de que estemos delatándole hará que se sienta ridículo y recapacite.
Puede que continue en sus trece de querer seguir hablando mal de nosotros, insisto cuando falta motive para ello (infidelidad, engaño, mentiras...), pero nosotros en ese caso ya no deberíamos hacer nada más.
Nosotros ya le hemos avisado, decírselo una vez más, hará que sigamos manteniendo un contacto que a la larga no sera nada beneficiosa para nosotros.

Por otro lado, es necesario hablar con las personas implicadas (amigos o familiares) para que comprendan lo que está pasando.

A una amiga muy cercana a mí le sucedió que su ex no dejaba hablar mal de ella, y hablándolo las aguas se tranquilizaron.
Muchas veces son el fruto de no haber tratado determinados temas en el momento de la ruptura.

En el próximo post comentaré cómo me siento después de 6 meses de ruptura...

Cómo nos repartimos los amigos?...

Es lógico, que si hemos estado un tiempo que nuestra ex pareja, se compartan amigos.
Incluso es probable que se conocieran de antes de empezar la relación.

También es lógico que los amigos, ante la situación de la ruptura no sepan muy bien cómo reaccionar: "con quien me voy?", "sera bueno que me junte con él o ella y no tener problemas con el otro?"... Es un periodo de incertidumbre, que cada cual intenta llevar de la mejor manera posible.
Cuando los cambios se producen de manera repentina, o los cambios no son para mejor, se necesita un tiempo de adaptación.
Nosotros, los dejados, también estamos pasando por ello y nuestros amigos no serán la excepción, sobre todo si también son amigos de nuestro ex.

Es absolutamente normal que al principio de la ruptura, nos molesten las actitudes nuestros amigos. Tenemos la sensación que nos ocultan cosas, que saben algo que no nos quieren decir... Es probable que así sea, pero también debemos respetar su postura de no querer meterse.
Y es lo mejor.

Es infantil e inmaduro pretender que nuestros amigos se decanten por nosotros, poniéndoles en contra de nuestro ex y hablándole mal de él o ella.
No lo olvides!, ellos están al margen de esto!.

Una cosa muy diferente es que compartas tu malestar con ellos, que te desahogues y hables de lo que sientes ante tu duelo y otra bien distinta  es hablar con ellos con la intención de llevártelos a tu terreno.

Nuestros amigos deben decidir por sí solos con quien quieren estar.

Seguramente te lleves más de un enfado con alguno por haber elegido ser amigo de tu ex cuando primero fue amigo tuyo. Puede sentar mal, y es lógico, pero tu amigo decidió. Y tú tendrás que respetarlo.

En el próximo post hablaré de qué hacer cuando nuestro ex habla mal de nosotros con los amigos...

Podemos ser amigos?...

Estoy segura que en más de una ocasión, una vez se ha producido la ruptura, te han propuesto amistad.
A mí me lo han propuesto, no en esta separación, pero si en una anterior.

Es normal que ante tal propuesta, y viendo que perdemos a la persona amada, aceptemos.

Sin embargo, estoy segura que si has caído en la trampa, más pronto que tarde te habrás dado cuenta que fue un error.

Realmente se puede ser amigo de un ex?. Difícil respuesta. Teniendo en cuenta que no soy una expert en la material, y que únicamente puedo hablar de mi propia experiencia, tengo que decir que la respuesta es si y no.

Si la ruptura se ha producido de mutuo acuerdo, sin malos rollos y pasado un tiempo prudencial, si, te digo que si se puede plantear una amitad, siempre y cuando se tenga claro que no se quiere volver con la otra persona y que no existe ningún tipo de sentimiento por ambas partes.
Como habrás podido ver, se tienen que dar varias circunstancias, que en la mayoría de los casos es complicado que se cumplan.

En una ruptura anterior, se me presentó la ocasión de ser amiga de mi ex. Él me lo planteó nada más romper.
Por suerte, tuve las ideas muy claras en ese momento, y le dije que no, que yo no quería ser su amiga. No me interesaban las migajas de lo que un día fue una bonita historia de amor. Ahora me ofrecía las sobras, el tiempo que le sobraba... y yo no estaba dispuesta a eso.
Esta decision me acarreó un enorme dolor al principio, y me costó asumir que el no aceptar su proposición supondría el corte dinifitivo de la relación con él. Pero a la larga lo agradecí, porque el no saber nada de él me ayudó a elaborar mi duelo mucho más rápido y con menos dolor.

Si por el contrario hubiese aceptado esa "amistad", hubiera tenido fecha de caducidad.
En primer lugar, porque para el dejado el aceptar una relación de amistad es una posibilidad de poder recuperar a la persona amada. En realidad, nos estamos autoengañando.
Y para el dejador, es una manera de mantener a la otra persona sin perderla, pero sin estar con ella... o lo que es lo mismo: egoismo.
La persona que deja tiene que aceptar que ha perdido a alguien, que ya no la tiene... pero si propone una relación de amistad ya no tiene que pasar por ese trago de "perder", asique se posiciona en una lugar muy cómodo: "no estoy contigo porque no quiero, pero tampoco te pierdo".

Por eso es importante que tengamos muy claro que una vez que una relación se ha roto ya no se debe volver. La historia se acabó.
Si mantenemos una relación de amistad con nuestro ex, aún habiendo sentimientos de por medio, lo que terminamos hacienda es alimentar un possible regreso futuro que seguramente nunca se producirá.
Con total probabilidad saldremos muy lastimados de esta situación.

Debes tener en cuenta que si a partir de ahora tu ex es tu amigo, te enterarás de cosas que preferirás no saber, como por ejemplo que ha rehecho su vida con otra persona, o que está buscando pareja, o que ha cambiado radicalmente su manera de vivir.

No faltará mucho para que aparezcan los celos, los reproches, y las tensiones, que provocarán una ruptura definitiva de esa relación.

Lo mejor ante esto, es asumir que la relación se ha roto y que debemos comenzar nuestra etapa de duelo, dura, desagradable... mucho menos atractiva que el ofrecimiento de amistad de nuestro ex, pero en definitiva mucho más sana y constructiva.

Su silencio...

Aunque el contacto 0 es nuestra mejor herramienta para poder supercar una ruptura, si es normal que su silencio nos haga daño. Incluso a pesar, de haber sido nosotros los que hemos pedido tiempo y distancia con nuestro ex...

Después de casi 6 meses de ruptura, no tengo noticias de él, simplemente, ha desaparecido.
Uno siempre espera que, después del tiempo compartido y vivido juntos, nuestro ex muestre un poco de respeto e interés. Pero no siempre es así.

Es difícil responder qué está pasando, y es normal que nos planteemos a nosotros mismos si nuestro ex ya está con otra persona o si ya lo ha superado.

En realidad lo que está sucediendo, es que nuestro inconsciente está haciendo de las suyas otra vez. Necesita imperiosamente saber que aún somos importantes para nuestro ex, porque eso significa la posibilidad de un regreso futuro, una posibilidad de una reconciliación... Pero nuevamente: nos estamos engañando.

Sabemos que si esta persona ha decidido no estar con nosotros, es porque no nos quiere, porque no nos quiere a su lado. Y debemos respetar su decision y nosotros ser capaces de elegir nuestro propio camino.

Es lógico y normal, y a mí me ha pasado, que veamos su silencio como un desinterés por su parte. Pero analicemos:

1. Si hemos sido nosotros quienes les hemos pedido que nos dejen tranquilos, que no contacten con nosotros, no tenemos derecho a quejarnos. Ellos nos están dejando nuestro tiempo y nuestro espacio, nos están dejando que curemos nuestras heridas. Lo que no significa que ellos no lo estén pasando mal o no les haya dolido nuestra decision de contacto 0.

En este sentido, es lo mejor que nos ha podido pasar. Nos respetan, nos dejan el tiempo que necesitamos para poder superar el dolor que sentimos.
Aunque duela su ausencia, aunque nuestor inconsciente haga de las suyas, nosotros estaremos protegidos ante una situación de vulnerabilidad.
Piensa que si tu ex te llama, me envía emails o mensajes, no dejaré que elabores tu duelo correctamente, porque en realidad no está siendo una ruptura, no está habiendo separación... lo que hará que la cosa cueste mucho más de lo normal...

2. Que estén con otra persona. Es probable que así sea. Sobre todo si ya ha pasado tiempo o si esta tercera persona ha sido el motivo de la ruptura. Su silencio se deberá precisamente a eso, a que está con otra persona, la cual ocupa un tiempo y un lugar en su vida.
En este caso, seguramente nuestro ex ya elaboró el duelo mucho antes que nosotros, de ahí que nos lleve cierta ventaja.
Él o ella ya ha pasado por el proceso por el que estamos atrevesando nosotros ahora...
Este silencio es el más difícil de superar, porque sentimos que su ausencia también se debe a una indiferencia y a que está con otra persona.

Si tu ex está con otra persona, necesitarás de mucha fuerza de voluntad y energías para poder superarlo. No es fácil, y seguramente necesitarás de más tiempo que otro tipo de ruptura.

Ante el silencio de nuestro ex, la clave está en no sentirnos abandonados, como que no les importamos, sino darle vuelta a la tortilla y decirle a nuestro inconsciente que este silencio, que este distanciamiento por parte de nuestro ex, es el escenario perfecto para superar una ruptura, porque de lo contrario sería aún más complicado. Aprovechemos este silencio para hacernos más fuertes!!.

Una vez más os recuerdo que en este momento, todo lo que provenga de nuestro ex, no sera nada bueno para nosotros. Todo lo contrario, sumará más confusion, dolor y tristeza a nuetro proceso.

Te recuerdo...

Aunque ya he terminado mi etapa de limpieza, y he creado nuevos hábitos a mi rutina diaria, los recuerdos siguen estando allí... y los sentimientos, también.

Ya han pasado 6 meses desde que se produjo mi ruptura, y aunque avanzo, lo hago de una manera muy lenta, a veces incluso, tengo la sensación de volver para atrás, como si retrocediera en mi recuperación.
Tengo que asumir que este camino no es fácil, y aunque muchos consiguen superarlo en unos 6 meses más o menos, es evidente que a mí me costará un poco más, y tendré que ser más paciente.

Recuerdo muchas cosas de él, muchos detalles que le hacían único y especial: su manera de caminar, su olor, su voz, las pecas de su cuerpo, el modo en el que me hablaba...
Estos recuerdos, que aparecen en mi mente continuamente me hacen daño, porque me hacen tener presente que él no está conmigo.

Creo que esta parte de la recuperación es importante: tenemos que ser plenamente conscientes de su ausencia, y la única manera de hacerlo es sintiéndola.
Tengo que percibir su lejanía, su silencio, el enorme vacío que me ha dejado, debo sentirlo para poder seguir avanzando.
Solo sintiendo esa ausencia, nuestro inconsciente comienza a aceptar la nueva situación: él/ella ya no está con nosotros.

Y vosotros, qué recordais?...