La decepción...

Ahora que han pasado unos cuantos meses desde mi ruptura, me hago muchas preguntas y me cuestiono situaciones vividas.

Mi relación no fue fácil. Nunca lo fué, ni siquiera al principio. Hubo algunas dificultades externas a nosotros que hicieron que estar con mi pareja fuera complicado.

A nosotros nos separaban varios kilómetros de distancia, y una situación familiar mía que hacía que todo fuera un poco más difícil.

Yo, pese a todo, siempre me animaba pensando que algún día podríamos juntarnos en una ciudad, vivir bajo un mismo techo, en definitiva, labrarnos un futuro en común.

Yo hacía planes, supongo que él también, mirando y buscando la manera de poder juntarnos. Aunque en muchas ocasiones me desanimaba viendo que el tiempo pasaba y pasaba y la cosa parecía no resolverse.
Yo, pese a todo, nunca fallé, siempre estuve allí.

De todos aquellos sueños, planes y proyectos de futuro, ya no queda nada. Tan solo las cenizas de lo que un día fue una relación llena de ilusión. Y eso me produce tristeza, desengaño, pero sobre todo, la sensación de estafa y decepción.

Por qué cuento todo esto?. Porque seguramente, si llevas el mismo tiempo que yo de ruptura, estarás con esa sensación en la boca.

El sentimiento de decepción, desde mi punto de vista, es bueno. Por qué?, porque cuando se siente decepción se sabe que la ruptura ya no tiene marcha atrás.
Se analiza y se sopesa lo que cada uno ha puesto en la relación, se ven las cosas con mayor objetividad, ya nuestro ex no es ni tan bueno ni tan malo, y nosotros ya no somos ni las pobres víctimas dejadas ni los malos de la película.

Con este sentimiento, parece que las cosas se ponen en su sitio. Cada uno asume (dentro de nuestra mente) el papel que verdaderamente le corresponde.

Es absolutamente normal llegar a este punto, al de la decepción. Uno siempre apuesta por una relación, pone sus ilusiones y sus ganas, sin embargo, la realidad nos dice que todo lo que hemos hecho no ha servido para nada.
Ese es el sentimiento que tengo yo: todo para nada.

De momento, y porque es lo que me toca, seguiré analizando, masticando y digiriendo esta decepción. Seguiré meditando sobre lo mucho que di, y lo poco que recibí... Quizás aprenda algo para la próxima vez...

Siete meses después...

Pese a que he seguido todas mis pautas para alcanzar la recuperación, he de decir que he llegado a los 7 meses de ruptura sin haber alcanzado al 100% mi objetivo.

Siempre me imaginé que, una vez transcurrido más de medio año, llegaría a este punto del camino sintiéndome mucho mejor.
Pero no, no ha sido así.

Hoy puedo decir que mi ruptura no la tengo 100% superada. Aún queda trabajo por hacer. Y eso me desanima mucho, porque el llegar hasta aquí me ha costado lo suyo...

Quizás es que mi método de contacto 0, de cambiar hábitos, de hacer limpieza... no funciona?... Tal vez me esté equivocando, pero creo que no, que mi teoría es la acertada... simplemente que necesito un poco más de tiempo, mi mente necesita aceptar y asimilar que mi relación se ha roto y que no tiene marcha atrás...
Pero es tan difícil!...

Durante estos últimos meses he pasado por diversas situaciones: tristeza, rabia, ira, culpa... mucha sensaciones, muy confusas y dolorosas para mí...
Como bien describí no hace mucho tiempo, esto es una montaña rusa, y desgraciadamente se ha convertido en mi tónica habitual.
Ya he comenzado a acostumbrarme a los cambios de humor, a sentirme bien unas semanas si y otras no... Y aunque sé que tengo que seguir trabajando duro para salir este bache, y es precisamente este punto el que me tiene un poco desanimada, intento pensar en cómo iba todo hace meses atrás, cuando hacía poco tiempo que mi ex me había dejado, cuando pasaba noches y noches enteras sin poder dormir, cuando la pena me llenaba el pecho de tal manera que no podía ni respirar... y tantos y tantos etcéteras... que prefiero no acordarme.

Ahora que ha pasado el tiempo, si, aún quedan cosas por hacer, pero es evidente que he avanzado, y mucho.
Lo que sucede es que tengo la sensación que al principio de la ruptura notaba las mejoras muy rápidos, avances enormes, pero que ahora se han ralentizado, o no son tan espectaculares como al inicio...
Quizás tenga que saber que los progresos a partir de ahora irán un poco más lentos, pero seguirán produciéndose.

Es importante que no me estanque en ninguna fase (rabia, culpa...), porque de lo contrario no seré capaz de superar este duelo amoroso...

De momento siento mucha rabia contra mi ex. No en la misma intensidad como hace tiempo atrás pero si lo sigo notando...
Tal vez tenga que aferrarme a la idea de que pasito a pasito las cosas van yendo, que aunque todo está caminando más lento de lo esperado, si es cierto que no he vuelto atrás.
No sé qué decir. Me hubiera gustado llegar a este punto y decir que lo he superado, pero no, tengo que decir que aún me queda trabajo por delante...
Pero pese a esto debo llenarme de energías para seguir luchando, más que nada porque no me queda otra opción... no hay otra solución...

De mi ex no sé absolutamente nada desde hace muchísimo tiempo. Parece increíble cómo una persona que ha sido tan importante en nuestra vida, ahora se muestre esquiva y distintante... Increíble... Sin embargo, evito el venirme abajo con este pensamiento que no deja de macharme la cabeza día y noche, con esa sensación de que a mí ex ya no le importo absolutamente nada.
Prefiero pensar que él ha decidio dejarme mi espacio para no haberme más daño... No sé si es verdad, pero me evito más sufrimiento del que ya llevo a mis espaldas... Y de momento, esto me ayuda...

El enemigo en casa...

Uno nunca llega a comprender del todo porque un ex habla mal de uno/a, sobre todo si uno se ha portado bien.
Es difícil entender cómo es posible que una persona, con la que se ha compartido tanto, se ha sentido con tanta intensidad... ahora se dedique a hablar mal de nosotros, o a decir cosas que no son verdad.

Por suerte, no he vivido esta situación ni en esta ruptura ni en la anterior.
Aunque evidentemente desconozco si están hablando mal de mí en la actualidad... Nunca se sabe!.

Si personas cercanas a mí han vivido esta situación. Y es terriblemente desagradable. Sobre todo cuando meten en el medio de la historia personas cercanas a nosotros a quienes queremos y que no tienen nada que ver con la ruptura.

Creo que para poder hacer frente a esto primero hay que saber porqué sucede.
No es que sea una experta en la materia, pero como este blog lo he abierto para hacer mis reflexiones, opino lo siguiente:

Estoy segura que a la vez que nosotros pasamos por un duelo, nuestro ex también. Y es lógico y normal que ellos también sientan las fases, como el odio, la ira, el dolor...
Cuando uno siente ira, es difícil el poder controlarlo, y qué mejor que descargar con los amigos??...

Si a nuestros oídos llegan malos comentarios a través de amigos o familiares, creo que lo que deberíamos hacer es hablar con nuestro ex.
Y lo mejor es hacerlo por teléfono. Evitando en todo momento el quedar personalmente con él o ella, ya que eso podría hacernos mucho daño.
Si no te atreves a llamarle, un email es una Buena solución, siempre teniendo en cuenta que en ningún caso podemos tener como objetivo único el querer volver o iniciar un nuevo contacto con nuestro ex.

Hay que aclararles que esto no puede continuar así, que comprendemos la situación pero que no nos merecemos que hablen de ese modo de nosotros.
El hecho de que estemos delatándole hará que se sienta ridículo y recapacite.
Puede que continue en sus trece de querer seguir hablando mal de nosotros, insisto cuando falta motive para ello (infidelidad, engaño, mentiras...), pero nosotros en ese caso ya no deberíamos hacer nada más.
Nosotros ya le hemos avisado, decírselo una vez más, hará que sigamos manteniendo un contacto que a la larga no sera nada beneficiosa para nosotros.

Por otro lado, es necesario hablar con las personas implicadas (amigos o familiares) para que comprendan lo que está pasando.

A una amiga muy cercana a mí le sucedió que su ex no dejaba hablar mal de ella, y hablándolo las aguas se tranquilizaron.
Muchas veces son el fruto de no haber tratado determinados temas en el momento de la ruptura.

En el próximo post comentaré cómo me siento después de 6 meses de ruptura...

Cómo nos repartimos los amigos?...

Es lógico, que si hemos estado un tiempo que nuestra ex pareja, se compartan amigos.
Incluso es probable que se conocieran de antes de empezar la relación.

También es lógico que los amigos, ante la situación de la ruptura no sepan muy bien cómo reaccionar: "con quien me voy?", "sera bueno que me junte con él o ella y no tener problemas con el otro?"... Es un periodo de incertidumbre, que cada cual intenta llevar de la mejor manera posible.
Cuando los cambios se producen de manera repentina, o los cambios no son para mejor, se necesita un tiempo de adaptación.
Nosotros, los dejados, también estamos pasando por ello y nuestros amigos no serán la excepción, sobre todo si también son amigos de nuestro ex.

Es absolutamente normal que al principio de la ruptura, nos molesten las actitudes nuestros amigos. Tenemos la sensación que nos ocultan cosas, que saben algo que no nos quieren decir... Es probable que así sea, pero también debemos respetar su postura de no querer meterse.
Y es lo mejor.

Es infantil e inmaduro pretender que nuestros amigos se decanten por nosotros, poniéndoles en contra de nuestro ex y hablándole mal de él o ella.
No lo olvides!, ellos están al margen de esto!.

Una cosa muy diferente es que compartas tu malestar con ellos, que te desahogues y hables de lo que sientes ante tu duelo y otra bien distinta  es hablar con ellos con la intención de llevártelos a tu terreno.

Nuestros amigos deben decidir por sí solos con quien quieren estar.

Seguramente te lleves más de un enfado con alguno por haber elegido ser amigo de tu ex cuando primero fue amigo tuyo. Puede sentar mal, y es lógico, pero tu amigo decidió. Y tú tendrás que respetarlo.

En el próximo post hablaré de qué hacer cuando nuestro ex habla mal de nosotros con los amigos...

Podemos ser amigos?...

Estoy segura que en más de una ocasión, una vez se ha producido la ruptura, te han propuesto amistad.
A mí me lo han propuesto, no en esta separación, pero si en una anterior.

Es normal que ante tal propuesta, y viendo que perdemos a la persona amada, aceptemos.

Sin embargo, estoy segura que si has caído en la trampa, más pronto que tarde te habrás dado cuenta que fue un error.

Realmente se puede ser amigo de un ex?. Difícil respuesta. Teniendo en cuenta que no soy una expert en la material, y que únicamente puedo hablar de mi propia experiencia, tengo que decir que la respuesta es si y no.

Si la ruptura se ha producido de mutuo acuerdo, sin malos rollos y pasado un tiempo prudencial, si, te digo que si se puede plantear una amitad, siempre y cuando se tenga claro que no se quiere volver con la otra persona y que no existe ningún tipo de sentimiento por ambas partes.
Como habrás podido ver, se tienen que dar varias circunstancias, que en la mayoría de los casos es complicado que se cumplan.

En una ruptura anterior, se me presentó la ocasión de ser amiga de mi ex. Él me lo planteó nada más romper.
Por suerte, tuve las ideas muy claras en ese momento, y le dije que no, que yo no quería ser su amiga. No me interesaban las migajas de lo que un día fue una bonita historia de amor. Ahora me ofrecía las sobras, el tiempo que le sobraba... y yo no estaba dispuesta a eso.
Esta decision me acarreó un enorme dolor al principio, y me costó asumir que el no aceptar su proposición supondría el corte dinifitivo de la relación con él. Pero a la larga lo agradecí, porque el no saber nada de él me ayudó a elaborar mi duelo mucho más rápido y con menos dolor.

Si por el contrario hubiese aceptado esa "amistad", hubiera tenido fecha de caducidad.
En primer lugar, porque para el dejado el aceptar una relación de amistad es una posibilidad de poder recuperar a la persona amada. En realidad, nos estamos autoengañando.
Y para el dejador, es una manera de mantener a la otra persona sin perderla, pero sin estar con ella... o lo que es lo mismo: egoismo.
La persona que deja tiene que aceptar que ha perdido a alguien, que ya no la tiene... pero si propone una relación de amistad ya no tiene que pasar por ese trago de "perder", asique se posiciona en una lugar muy cómodo: "no estoy contigo porque no quiero, pero tampoco te pierdo".

Por eso es importante que tengamos muy claro que una vez que una relación se ha roto ya no se debe volver. La historia se acabó.
Si mantenemos una relación de amistad con nuestro ex, aún habiendo sentimientos de por medio, lo que terminamos hacienda es alimentar un possible regreso futuro que seguramente nunca se producirá.
Con total probabilidad saldremos muy lastimados de esta situación.

Debes tener en cuenta que si a partir de ahora tu ex es tu amigo, te enterarás de cosas que preferirás no saber, como por ejemplo que ha rehecho su vida con otra persona, o que está buscando pareja, o que ha cambiado radicalmente su manera de vivir.

No faltará mucho para que aparezcan los celos, los reproches, y las tensiones, que provocarán una ruptura definitiva de esa relación.

Lo mejor ante esto, es asumir que la relación se ha roto y que debemos comenzar nuestra etapa de duelo, dura, desagradable... mucho menos atractiva que el ofrecimiento de amistad de nuestro ex, pero en definitiva mucho más sana y constructiva.