Podemos ser amigos?...

Estoy segura que en más de una ocasión, una vez se ha producido la ruptura, te han propuesto amistad.
A mí me lo han propuesto, no en esta separación, pero si en una anterior.

Es normal que ante tal propuesta, y viendo que perdemos a la persona amada, aceptemos.

Sin embargo, estoy segura que si has caído en la trampa, más pronto que tarde te habrás dado cuenta que fue un error.

Realmente se puede ser amigo de un ex?. Difícil respuesta. Teniendo en cuenta que no soy una expert en la material, y que únicamente puedo hablar de mi propia experiencia, tengo que decir que la respuesta es si y no.

Si la ruptura se ha producido de mutuo acuerdo, sin malos rollos y pasado un tiempo prudencial, si, te digo que si se puede plantear una amitad, siempre y cuando se tenga claro que no se quiere volver con la otra persona y que no existe ningún tipo de sentimiento por ambas partes.
Como habrás podido ver, se tienen que dar varias circunstancias, que en la mayoría de los casos es complicado que se cumplan.

En una ruptura anterior, se me presentó la ocasión de ser amiga de mi ex. Él me lo planteó nada más romper.
Por suerte, tuve las ideas muy claras en ese momento, y le dije que no, que yo no quería ser su amiga. No me interesaban las migajas de lo que un día fue una bonita historia de amor. Ahora me ofrecía las sobras, el tiempo que le sobraba... y yo no estaba dispuesta a eso.
Esta decision me acarreó un enorme dolor al principio, y me costó asumir que el no aceptar su proposición supondría el corte dinifitivo de la relación con él. Pero a la larga lo agradecí, porque el no saber nada de él me ayudó a elaborar mi duelo mucho más rápido y con menos dolor.

Si por el contrario hubiese aceptado esa "amistad", hubiera tenido fecha de caducidad.
En primer lugar, porque para el dejado el aceptar una relación de amistad es una posibilidad de poder recuperar a la persona amada. En realidad, nos estamos autoengañando.
Y para el dejador, es una manera de mantener a la otra persona sin perderla, pero sin estar con ella... o lo que es lo mismo: egoismo.
La persona que deja tiene que aceptar que ha perdido a alguien, que ya no la tiene... pero si propone una relación de amistad ya no tiene que pasar por ese trago de "perder", asique se posiciona en una lugar muy cómodo: "no estoy contigo porque no quiero, pero tampoco te pierdo".

Por eso es importante que tengamos muy claro que una vez que una relación se ha roto ya no se debe volver. La historia se acabó.
Si mantenemos una relación de amistad con nuestro ex, aún habiendo sentimientos de por medio, lo que terminamos hacienda es alimentar un possible regreso futuro que seguramente nunca se producirá.
Con total probabilidad saldremos muy lastimados de esta situación.

Debes tener en cuenta que si a partir de ahora tu ex es tu amigo, te enterarás de cosas que preferirás no saber, como por ejemplo que ha rehecho su vida con otra persona, o que está buscando pareja, o que ha cambiado radicalmente su manera de vivir.

No faltará mucho para que aparezcan los celos, los reproches, y las tensiones, que provocarán una ruptura definitiva de esa relación.

Lo mejor ante esto, es asumir que la relación se ha roto y que debemos comenzar nuestra etapa de duelo, dura, desagradable... mucho menos atractiva que el ofrecimiento de amistad de nuestro ex, pero en definitiva mucho más sana y constructiva.

Su silencio...

Aunque el contacto 0 es nuestra mejor herramienta para poder supercar una ruptura, si es normal que su silencio nos haga daño. Incluso a pesar, de haber sido nosotros los que hemos pedido tiempo y distancia con nuestro ex...

Después de casi 6 meses de ruptura, no tengo noticias de él, simplemente, ha desaparecido.
Uno siempre espera que, después del tiempo compartido y vivido juntos, nuestro ex muestre un poco de respeto e interés. Pero no siempre es así.

Es difícil responder qué está pasando, y es normal que nos planteemos a nosotros mismos si nuestro ex ya está con otra persona o si ya lo ha superado.

En realidad lo que está sucediendo, es que nuestro inconsciente está haciendo de las suyas otra vez. Necesita imperiosamente saber que aún somos importantes para nuestro ex, porque eso significa la posibilidad de un regreso futuro, una posibilidad de una reconciliación... Pero nuevamente: nos estamos engañando.

Sabemos que si esta persona ha decidido no estar con nosotros, es porque no nos quiere, porque no nos quiere a su lado. Y debemos respetar su decision y nosotros ser capaces de elegir nuestro propio camino.

Es lógico y normal, y a mí me ha pasado, que veamos su silencio como un desinterés por su parte. Pero analicemos:

1. Si hemos sido nosotros quienes les hemos pedido que nos dejen tranquilos, que no contacten con nosotros, no tenemos derecho a quejarnos. Ellos nos están dejando nuestro tiempo y nuestro espacio, nos están dejando que curemos nuestras heridas. Lo que no significa que ellos no lo estén pasando mal o no les haya dolido nuestra decision de contacto 0.

En este sentido, es lo mejor que nos ha podido pasar. Nos respetan, nos dejan el tiempo que necesitamos para poder superar el dolor que sentimos.
Aunque duela su ausencia, aunque nuestor inconsciente haga de las suyas, nosotros estaremos protegidos ante una situación de vulnerabilidad.
Piensa que si tu ex te llama, me envía emails o mensajes, no dejaré que elabores tu duelo correctamente, porque en realidad no está siendo una ruptura, no está habiendo separación... lo que hará que la cosa cueste mucho más de lo normal...

2. Que estén con otra persona. Es probable que así sea. Sobre todo si ya ha pasado tiempo o si esta tercera persona ha sido el motivo de la ruptura. Su silencio se deberá precisamente a eso, a que está con otra persona, la cual ocupa un tiempo y un lugar en su vida.
En este caso, seguramente nuestro ex ya elaboró el duelo mucho antes que nosotros, de ahí que nos lleve cierta ventaja.
Él o ella ya ha pasado por el proceso por el que estamos atrevesando nosotros ahora...
Este silencio es el más difícil de superar, porque sentimos que su ausencia también se debe a una indiferencia y a que está con otra persona.

Si tu ex está con otra persona, necesitarás de mucha fuerza de voluntad y energías para poder superarlo. No es fácil, y seguramente necesitarás de más tiempo que otro tipo de ruptura.

Ante el silencio de nuestro ex, la clave está en no sentirnos abandonados, como que no les importamos, sino darle vuelta a la tortilla y decirle a nuestro inconsciente que este silencio, que este distanciamiento por parte de nuestro ex, es el escenario perfecto para superar una ruptura, porque de lo contrario sería aún más complicado. Aprovechemos este silencio para hacernos más fuertes!!.

Una vez más os recuerdo que en este momento, todo lo que provenga de nuestro ex, no sera nada bueno para nosotros. Todo lo contrario, sumará más confusion, dolor y tristeza a nuetro proceso.

Te recuerdo...

Aunque ya he terminado mi etapa de limpieza, y he creado nuevos hábitos a mi rutina diaria, los recuerdos siguen estando allí... y los sentimientos, también.

Ya han pasado 6 meses desde que se produjo mi ruptura, y aunque avanzo, lo hago de una manera muy lenta, a veces incluso, tengo la sensación de volver para atrás, como si retrocediera en mi recuperación.
Tengo que asumir que este camino no es fácil, y aunque muchos consiguen superarlo en unos 6 meses más o menos, es evidente que a mí me costará un poco más, y tendré que ser más paciente.

Recuerdo muchas cosas de él, muchos detalles que le hacían único y especial: su manera de caminar, su olor, su voz, las pecas de su cuerpo, el modo en el que me hablaba...
Estos recuerdos, que aparecen en mi mente continuamente me hacen daño, porque me hacen tener presente que él no está conmigo.

Creo que esta parte de la recuperación es importante: tenemos que ser plenamente conscientes de su ausencia, y la única manera de hacerlo es sintiéndola.
Tengo que percibir su lejanía, su silencio, el enorme vacío que me ha dejado, debo sentirlo para poder seguir avanzando.
Solo sintiendo esa ausencia, nuestro inconsciente comienza a aceptar la nueva situación: él/ella ya no está con nosotros.

Y vosotros, qué recordais?...

Feliz cumpleaños!...

Y si, llegó su cumpleaños... Y me acordé.
Recuerdo que cuando estaba con él, esperaba ese día con mucha ilusión, pensando y rompiéndome la cabeza sobre qué comprarle...

Me hacía mucha ilusión ir tienda por tienda buscando el mejor regalo para él, imaginándome su cara de sorpresa cuando lo abriese.

Este año, sera el primer cumpleaños suyo que no estaremos juntos... Todo ha cambiado, todo es diferente, y yo tengo que asumir que él no está a mi lado por que así lo ha decidido.
He tenido que asumir que no habrá regalo este año, y que no pasaré este día con él, en definitiva, que sera un día como cualquiera, un día más en el calendario.

Sin embargo, yo sé que no es así, mi inconsciente me ha recordado nuevamente esta fecha...

Llevo días dándole vueltas en si enviarle un mensaje o no, evidentemente mi inconsciente está haciendo de las suyas, porque constantemente me dice que es lo mejor, que es tener un detalle con una persona con la que se ha compartido tanto, con la que tantas vivencias he tenido... y un largo etcetera que seguramente os sonorán.

Sin embargo, si lo pienso friamente, sé de sobra que felicitarle por su cumpleaños no sera nada bueno para mí, ya sea por email, por SMS o por teléfono. Las consecuencias sobre mí serán nefastas.
Escucharé su voz, esperaré una respuesta, estaré todo el día pendiente del correo o del teléfono... total, para qué?, si en el fondo yo sé que él no quiere volver conmigo. Y tengo que asumirlo y aceptarlo.

El contactar con él sera tirar por tierra todos mis esfuerzos de todos estos meses, volverá a tambalear mi ya delicada situación emocional.
Volveré a tener la misma sensación de espera, de ilusión, de esperanzas... de volver a su lado.
Y esto, no me hace ningun bien, y yo ahora mismo tengo que pensar en mí, en mi bienestar y trabajar duro para salir de este duelo, si no quiero que se dilate demasiado en el tiempo.
Contactando con él, corro el riesgo que no me conteste o que me responde algo que yo no espere, por lo que sera duro, muy duro de asimilar.

Amigos, si estáis en la misma situación que yo, en la que ha llegado una fecha señalada, seguid mi consejo: no contactéis. Llevar a raja tabla el contacto cero del que tanto os he hablado, es lo mejor, uno se cura en salud y evita falsas esperas.

Yo me mantendré en mi silencio, como hasta ahora, que de momento me ha venido muy bien...

El mensaje de Navidad...

Os juro que no me lo hubiera esperado ni por casualidad...
Seguramente os habrá pasado a vosotros tambien...

Mi ex me ha enviado un mensaje felicitándome la Navidad... y qué tiene eso de raro?, pues que no me lo ha enviado el chico del que os hablo aquí en el blog, sino que me lo envió un ex que me dejó hace más de 6 años...

No tengo ningún contacto con él desde hace más de 5, y cuando digo ningún contacto es ninguno!. Él me dejó y desapareció de mi vida... Aquello me dolió muchísimo, y fue precisamente por ello por lo que al recibir un mensaje suyo el día de Nochevieja casi me caigo de espaldas...

En este mensaje me desea feliz año nuevo, y me dice que espera que pase una buena noche. Nada más. Después de más de 5 años sin saber nada de mí, no me pregunta ni cómo me van las cosas, ni cómo estoy... no me pregunta nada.

La primera sensación que he tenido ha sido de sorpresa: no me podia creer que esta persona apareciera después de tanto tiempo de silencio...
Aunque intenté pasarlo bien, cierto es también que estuve toda la noche dándole vueltas a la situación: por qué aparece?, que quiere?, por que me envia este mensaje?, se habrá equivocado de destinatario?... Por suerte estaba a mi lado un amigo, quien leyó el mensaje y me sacó de toda duda: "no, no se ha equivocado de destinatario, se nota que se este mensaje va directo a ti".

Pasé varios días revuelta por aquel mensaje, y esto me ayudó a llegar a las siguientes conclusiones:

1. Si en 5 años no se ha interesado por mí, y cuando lo hace ni siquiera me pregunta que tal estoy, es evidente que no le importo.

2. He dejado un buen recuerdo en él, de ahí que haya aparecido.

3. Los duelos presentes abren duelos pasados, por lo que si después de tantos años ha reaparecido, eso significa, muy probablemente, que su relación con la otra chica o se ha roto o no va bien, porque de lo contrario no tiene ningún sentido acordarte de una ex que dejaste hace tiempo.

4. Como no me pregunta nada, pues decido no responderle. Leo el mensaje y me doy por informada. Además, en los días sucesivos tampoco ha mostrado ningún interés en mi silencio.

Cuando se reciben estos mensajes en los que no preguntan absolutamente nada, lo mejor es no responder. Ya hablé de los motivos que empujan a un ex a aparecer. Y como ya os dije, nunca nada bueno para nosotros...

Tengo que tener claro que debo protegerme, que ahora me encuentro en una situación muy vulnerable, en la que cualquier tontería me hace daño...

Ahora que han pasado unos 15 días desde que recibí aquel mensaje, recién ahora parece que me encuentro mejor, y es que esta felicitación (si se puede llamar así), no ha podido aparecer en el peor momento: situación post-ruptura para mí, justo en las fechas navideñas que siempre remueven, y además trae al presente recuerdos pasados vividos...
Dejé sentir tristeza un par de días, pero después todo volvió a su cauce.

En cuanto a mi ultimo ex, no sé nada. Y prefiero que sea así, el haber aparecido hubiera empeorado mucho más cosas.

En el próximo post hablaré de cómo creo que él está viviendo la ruptura.

La ira...

Si hasta hace no mucho tiempo tu ex pareja era el amor de tu vida, ahora se ha convertido en la persona que más odias en el mundo... Le deseas el peor de los males, que viva un auténtico infierno, que su vida sea un calvario...

Lo comentaba en el post anterior: estoy sintiendo odio hacia él. Me es complicado explicarlo, porque yo he sentido mucho amor, mucho cariño y afecto hacia mi ex. Jamás pensé que pudiese odiarle... Pero es así, hoy lo odio.

Y por qué este cambio de actitud hacia él?... Simple, en realidad, lo que se está pruduciendo es una reacción ante el sentimiento de tristeza, depresión, decepción... que su decision de romper me ha producido.

Me explico. Él decide romper la relación, sin darme opciones a solucionar lo nuestro. Es evidente que yo no estoy de acuerdo con el camino que él ha decidido tomar, pero como no me queda otra que aceptarlo, ésta me produce una enorme tristeza. Sin embargo, pasado un tiempo, superada o no esta situación, mi estado de ánimo se refuerza y ante el daño que estoy sufriendo, despierta en mí ese sentimiento de odio e ira hacia mi ex.

Sentir odio hacia nuestro ex es absolutamente normal. Es parte del proceso.
Nuestros familiares y amigos sentirán, por desgracia esta etapa: malas contestaciones, malas caras, perderemos la paciencia con facilidad... Ante esto lo mejor será hablarlo con ellos cuando se produzcan estas explosions incontrolables. Seguro que lo entenderán.

En realidad, y analizando la situación, no seremos nosotros, será nuestro inconsciente que, avanzando en el duelo, se manifestará descontento con la etapa que le ha tocado vivir.
Habra que darle tiempo y paciencia para que se vaya acoplando.

De todas las etapas del duelo, esta será la más evidente, pero lejos de dejarnos tirados en la cama sin fuerza y con desganas como la tristeza, nos sentiremos llenos de energía para romperle las piernas a nuestro ex.

Como el sentimiento de odio es irrefrenable y hasta cierto punto sano y normal, no tendremos otra opción que pasar por ello. Os dare algunas claves para pasar por esta etapa de la mejor manera posible:

1. No contactes con tu ex. Aunque te enteres que está con otra persona, aunque lleguen a tus oidos noticias que te revuelvan el estomágo. No lo/la llames, ni le envies mensajes... Este no es un buen momento para ello. De tu boca saldrán cosas de las que luego, una vez superada esta etapa, podrás arrepentirte...
Por otro lado, pondrás de manifiesto que eres una persona despechada.

2. Descargarte del odio que sientes es una buena formula, es más, yo diría que hasta necesaria: Habla con tu familia y amigos de la ira que tienes, echar por la boca los demonios ayuda mucho.

3. La descarga física del odio también puede ser una buena opción. Ponerte a darle patadas a un saco, echar a correr hasta que no puedas más... puede ser un buen modo de liberar la tension.

En cualquier caso, no debes preocuparte si te encuentras en esta fase, o si aun no has llegado, que puedas llegar a sentirla. Significa que seguimos avanzando...

Por mi parte, y a sabiendas que llevo tiempo sintiendo todo esto, por el momento opto por echar pestes contra él a familiares y amigos. Los tengo fritos ya!. Pero me está ayudando... Aunque creo que en breve empezaré a darme unas buenas vueltas al parquet hasta que no pueda más...