Porqué insistes?

Si mi ex me deja y yo opto por el contacto 0, porqué tiempo después yo recibo emails o mensajes contándome cómo le va todo?. Pareciera que se está arrepintiendo...

Yo, como muchas otras personas, al producirse la ruptura opté por el contacto 0 (algo que me fue muy dificil al principio), me pareció el mejor método para poder superar la separación, pero sobre todo, me pareció lo mejor para poder protegerme. Algo que la otra parte no aceptó con agrado al 100%.

Es normal que pasado un tiempo en el que no ha habido contacto de por medio, nuestro ex contacte con nosotros contándonos como le va su vida sin nosotros, y de paso, aprovecha la ocasión para preguntarnos algo para que sigamos el contacto.
Pues bien, no os engañéis. Todo es una ilusión.

En un porcentaje alto de las ocasiones, lo que mueve a la otra persona es puro egoísmo. Es el no aceptar que nosotros, los dejados, estamos haciendo nuestra vida sin ellos.
Correis el riesgo que si respondeis vuestro ex no vuelva a responder, o si lo hace esté jugando al gato y al ratón, es decir, que comais de su mano, o dicho de otro modo, le gustará el juego del tonteo pero sin definir nada, y nosotros, con la pequeña ilusión de un posible regreso sigamos, sigamos y sigamos respondiendo esos mensajes sin pensar en el daño que nos estamos haciendo a nosotros mismos.

Les gusta ese juego de tener una persona a su merced, a su antojo, que les esté detrás como un perrito faldero.

No niego que en ocasiones la otra parte se esté arrepintiendo, pero no os preocupeis, porque de ser así, la otra persona pondrá todo de su parte para que os entereis de sus intenciones.
Y tampoco niego que contacten con nosotros para saber cómo estamos, pero antes de hacer ese tipo de cosas deberían pensar antes el resultado que tendrán sobre nosotros.

Para mi desgracia yo sufrí estas "apariciones", y no lo negaré, caí. Caí como una tonta en cada una de ellas, siempre con la espereanza de poder volver.
Él estaba muy cómodo en ese papel de "contacto contigo cuando quiero y te contesto cuando me da la gana", incluso si han pasado varios meses que no sé nada de ti.

Lo triste de todo era que yo estaba sufriendo horrores, porque ese posible regreso hipotético nunca sucedió, y yo misma, a través de sus mensajes, me creaba una ilusión, una ilusión que se quedó en eso, en cenizas.

Cuándo me dí cuenta que estos mensajes no servían de nada?, pues cuando empiezo a ver que en sus mensajes no definía nada. Me contaba su vida, me preguntaba por la mía, me contaba las cosas que hacía y los proyectos que tenía para él, proyectos en los que evidentemente yo no figuraba.
Con el tiempo me voy dando cuenta que en los contenidos generales de esos mensajes no había nada, sólo un vehículo para seguir manteniendo el contacto conmigo.
O dicho de otro modo, facilitarle su recuperación.

Él también lo estaba pasando mal, él también estaba pasando su duelo, y aunque la decisión de romper la relación había sido suya, a él también le estaba costando romper el contacto conmigo definitivamente.
Estos contactos lo que hacían era que su recuperación fuera más llevadera, porque de alguna manera yo seguía presente en su vida, aún no me había ido, seguía ahí a través de los mensajes.

Pero quién pensaba en mí?, yo también lo estaba pasando mal, y seguramente peor que él, porque la decisión de romper había sido suya y no mía.

Y un buen día él desapareció, y nunca más volví a tener noticias suyas. Seguramente porque ya habría rehecho su vida con otra persona y ya no me necesitaba.

Que mi experiencia os sirva.

La ansiedad...

Una vez mi ex me había dejado, la peor parte fue convivir con la ansiedad.
Durante el día sentía que estaba en una especie de alerta constante, y durante la noche era imposible dormir.
Era habitual despertarme de madrugada y no volver a pegar ojo en lo que quedaba de noche...

De manera constante me acompañaba una mezcla entre desesperación, ahogamiento en el pecho y hormigueo en la cabeza.
No dormia, pero tampoco comía casi nada. Perdí bastante peso, y sumado a que no descansaba lo suficiente, tenía siempre ojeras, mal aspecto...

El cuerpo puede aguantar esta situación durante un tiempo, pero llega un momento en el que uno no puede más, el agotamiento físico y mental le supera.
Qué hacer?. Bueno, hay que partir de la base que esta fase hay que pasarla, no queda otra.

Estamos en pleno proceso de adaptación, asimilando la situación y asumiento que debemos aprender a seguir nuestro camino sin la otra persona a nuestro lado. Y eso lleva un tiempo.
Hay que tener claro que estos agobios no duran para siempre, tienen un final.
Como no podemos eliminar esta etapa de la recuperación, si podemos aliviar sus efectos.

Yo utilizaba medicamentos a base de hierbas contra la ansiedad, y tomaba valerianas para poder dormir, no harán mucho pero algo harán.
Los podeis encontrar en cualqueir herbolario, no tienen efectos secundarios y no crean adicción.
No os quitarán la sensación de ansiedad al 100%, quizás ni a un 50%, pero os ayudarán a calmaros, a estar un poco más tranquilos.
De alguna manera serán como una especia de apoyo en esta dura primera fase de recuperación.

Por favor, huir como la peste de medicamentos duros (antidepresivos, ansioliticos), y por supuesto del alcohol, porque si, harán desaparecer los efectos iniciales de la ruptura, pero una vez se termine el efecto del medicamento os sentireis mucho peor.

Tened en cuenta que la fase inicial es la peor y que debemos desengancharnos de nuestra droga que es nuestro ex, y eso necesita de un tiempo. Las drogas y el alcohol no harán más que anestesiar por completo esta etapa y nos hará adictos a ellos. Y realmente no avanzaremos, saldremos de una "droga" (ex) para meternos en otra (alcohol o drogas).

Por favor, alejaos de ellos!!!. Estamos en una etapa de vulnerabilidad total, y debemos cuidarnos y mimarnos más que nunca. 

No os preocupeis, poco a poco todo pasa, simplemente hay que aguantar esta primera y dura etapa, pero una vez que la supereis os sentireis mucho más fuertes!, y tendreis la sensación que podeis con todo!. Creedme. 

Eres tú?...

Irreconocible. Esa es la palabra que mejor describe a mi ex cuando me dejó.

Si durante la relación era cariñoso y atento, después de haberme dejado, y sobre todo durante el momento de romper, se convirtió en una persona fría, que no dudaba en decirme cosas hirientes.

La última vez que lo ví fue una buena prueba de ello. Cuando le pregunté entre llantos, "que iba hacer ahora yo sin él", (tened en cuenta que hacía una semana que me había dejado, y estaban las heridas a flor de piel) me respondió de una manera fría y con desprecio lo siguiente: "Y a mí que me cuentas?, ese es tu problema!". Jamás olvidaré aquello.

No sólo demuestra una falta total de empatía hacia una persona que está sufriendo, sino también una falta total de respeto hacia una persona con la que has compartido los últimos 6 años de tu vida.

 De su boca también escuché frases del tipo "yo tenía la sensación que tú habías dejado de quererme", o el día que me reprochó un montón de cosas, cuando durante la relación jamás se había quejado, para terminar diciéndome: "bueno, ahora eso ya da igual, porque ya no puedes hacer nada". Creo que no hay nada más ruín que te echen cosas en cara una vez que estás fuera de la relación, porque uno ya no puede hacer nada para arreglarlo.

No veía en aquel "señor" que tenía delante, la pareja con la que había estado los últimos 6 años.

Seguro que muchos de vosotros habeis pasado por una  situación similar, que la habeis sufrido en vuestras propias carnes.
Qué es lo que le pasa?...

Pensad que si nuestro ex está ya fuera de la relación, no tiene que mantener la compostura de pareja.
Pero a esto también se le suma el sentimiento de frustación que la otra persona tiene. No sólo se ha roto la relación para nosotros, para ellos también.
Aunque sean ellos los dejadores, ellos también están pasando por su proceso de duelo, a una velocidad diferente a la nuestra, pero también ellos la tienen.
Esto genera no solo sentimiento de frustración por una relación que no ha funcionado, si no también el tener que asumir que la otra persona ya no estará a su lado, el tener que aceptar que los proyectos de futuro, las ilusiones, los momento vividos... se han ido.

Todo este coctel de sentimientos genera decepción, frutración y enfado, que no dudan en descargar sobre nosotros a la mínima ocasión...

Los motivos...

Cuando una persona decide romper una relación, los motivos que puede dar son muy variados. Algunos pueden ser verdad, otros verdades a medias y otros mentiras rotundas.

Las verdades hay que aceptarlas, no queda otra. Simplemente es lo que hay... Y hay que agradecer su sinceridad, que no nos haya mentido.
Otra cosa diferente es que nos creamos estos motivos o no. Pero ahí ya entra en juego nuestra imaginación y nuestra desesperación por descubrir lo que nos están ocultando. Y en muchas ocasiones no hay nada más, todo es producto de nuestra imaginación, pero sobre de nuestro dolor. A mí también me pasó.

Esto ocurre cuando la decisión que ha tomado la otra persona nos provoca un enorme dolor, y no queremos aceptarlo, entonces empezamos a imaginarnos situaciones rocambolescas sobre lo que pudo haber pasado. Pero todo forma parte de nuestra imaginación. En realidad luchar contra esto es difícil, porque forma parte de las fases de recuperación. Lo bueno es que poco a poco lo vamos superando, pero no os engañaré, hasta que llegue ese momento no se pasa nada bien...

Otra situación que nos podemos encontrar son las verdades a medias. En este caso sabemos de sobra que no nos está diciendo toda la verdad. Disfraza parte de la realidad con la mentira.
Puede ser que haga esto por no hacernos daño, y una manera de endulzar la situación sea contando pequeñas mentiras.
Esto es absurdo!. A ver querido ex si te enteras: me estás dejando!, no hay manera de que no sufra!, asique deja de ehar azucar al café y dime la verdad!.
Pero generalmente ellos saben que están haciendo daño, y no pueden evitarlo, e intentan por todos los medios que la realidad de la ruptura no sea tan dolorosa para nosotros.

Pero también puede que disfrace la realidad con parte de fantasía para ocultar un engaño, generalmente una infidelidad. Y esto si que duele!.

Lo mismo ocurre si te cuentan una mentira total. Y lo peor viene cuando te enteras de esa mentira!. Ahí amigos!, agarraos que vienen curvas...

Esta es la peor de todas. No solo te han dejado, si no que también te han engañado. Aquí  la estafa es doble, y a la furia de sentirte estafado, se une la rabia por sentirte tan estúpido por habértelo creido.
Y si en su momento no te creiste la mentira que te dijo, también te sientes estúpido porque ves como tu ex pareja te subestima, creyendo que serás tan bobo de créertelo.

A mí mi ex disfrazó la verdad con una excusa, e intentó por todos los medios que me lo creyera. Evidentemente yo sabía que no me estaba contando toda la verdad, tenía la sensación que me estaba ocultando algo, pero no podía demostrarlo. Sin embargo yo sentía ese come-come por dentro que me decía que había algo más.
Jamás lo pude demostrar por mis medios, pero el tiempo terminó dándome la razón: él no me estaba diciendo toda la verdad.

Qué hacer cuándo vemos que nos está contando una historia que no es cierta?, bueno, yo soy de la idea de decírselo, de ser sincera con él. Que por lo menos se den en cuenta que no somos tan estúpidos como ellos creen. Y además que eso nos ayuda a descargar tensiones y a liberar nuestros demonios internos.

Y si nos enteramos pasado un tiempo?. Bueno, en este caso depende de cuánto tiempo haya pasado. Si yo me entero que me ha engañado después de un año de ruptura, seguramente no le diría nada. Qué mas da?, ha pasado tiempo ya. Lo que debo hacer ahora es centrarme en mi recuperación y digerir el engaño, que no es fácil. Digamos que a nuestra recuperación se le suma una fase más. Hará que retrase la superación del duelo, pero no hay otra opción... Aquí volveremos a la fase de la rabia, el odio y la venganza. Y vuelta a empezar... Aunque todo depende del grado del engaño.
Ahora si no ha pasado tanto tiempo seguramente se lo diría.

Ya os digo que depende de cuánto tiempo haya pasado desde la ruptura. Pero tened claro que descubrir un engaño no es fácil de digerir, porque a la mentira, se le añade que precisamente sale de la boca de la persona que ha sido tu pareja, por la que has sentido y vivido mucho. Y eso duele.

Las cosas no van nada bien...

 

Uno está cansado de la frialdad, del distanciamiento, de la sensación de "estoy contigo por rutina", por parte de nuestra pareja.

Pero uno no es tonto, sabe que si plantea la cuestión corre el gran riesgo de que sobre la mesa, se ponga una posible ruptura. Y eso amigos, no nos engañemos, da mucho mucho mucho miedo, sobre todo si seguimos queriendo a nuestra pareja.

Yo me encontré con este dilema en su momento, y me entró el pánico y nunca plantée nada, asique fue él quien se me adelantó...

Podemos estar en esta situación del "silencio" durante mucho tiempo, hasta que una de las dos partes decida mover ficha. Tal y como me pasó a mí, pero no necesariamente tiene que moverse ficha para romper la relación, también se puede hacer algo para resolver el problema.

 En cualquier caso, lo que os quiero decir es que no se puede estar estancado en una situación que es desagradable. Tarde o temprano se evoluciona hacia un lado u otro (ruptura o solución).

No importa quien dé el primer paso, lo importante es que se dé.

Sea quien sea quien plantee una charla, por favor, intentad no poneros nerviosos. Me explico. No estéis a la defensiva, es importante en este punto que nuestra pareja esté cómoda para que hable claramente y nos diga qué siente. Si reprochamos, si discutimos, no conseguiremos más que un mayor distanciamiento, porque la otra persona al sentir un clima hostil tenderá a cerrarse, y os digo por experiencia que no es bueno.
Si la otra persona se cierra no podremos saber qué es lo que pasa exactamente, qué es lo siente y lo que piensa de la relación y de nosotros.
Sé que no ponerse nervioso es difícil, pero tenéis que intentar que el otro no se sienta incómodo para que pueda poner todas las cartas encima de la mesa.

Otro punto fundamental, que se pasa habitualmente por alto, es la actitud que tiene el otro.
Vale, tú tienes claro que quieres continuar con la relación, pero... y el otro?...
En esta situación observad, escuchad muy claro lo que hace y dice la otra parte. Muchas veces la comunicación no verbal podrá ayudarnos a entender y a descifrar que interés tiene en seguir o no con la relación.

Si al plantearse la charla veis que vuestra pareja propone soluciones o la veis preocupada por la situación, o se implica con vosotros, esa es buena señal, quiere decir que quiere continuar a vuestro lado. Por lo menos de momento... Y me explico.
Muchas veces cuando se plantea una charla en la que se exponen los puntos por lo cuales la relación no va bien, en ocasiones pilla de sorpresa al otro, quiero decir, que ha dejado de querer si, pero aun no ha meditado sobre una posible ruptura. Esta charla le pilla totalmente de sorpresa y la idea de romper le da pánico aún. De ahí ese interés en resolver los problemas.
Pero si en el fondo no os quiere, tarde o temprano volverá a la actitud de antes y quizás, ya si en esta ocasión, se plantee romper.
Pero para esta segunda opción tenemos que esperar un poco más de tiempo, para ver como se desarrollan los acontecimientos. El tiempo nos dará la respuesta.

Por el contrario si veis que la otra parte no pone interés en resolver los problemas, amigos, preparaos para una ruptura, ahora o más adelante.
Veis que no propone soluciones, que todo le da igual, que no pone mucho interés. Es evidente que no tiene ganas de seguir. Puede que las respuestas sean monosílabos, que no os mire a la cara, que ante las preguntas conteste con evasivas... Esto es una mala señal...

Pero ante esto, de verdad que queréis tener una persona así a vuestro lado?...