La idealización (Parte IV)

Asumir nuestras propias responsabilidades en una ruptura, reconociendo nuestros fallos y también nuestros aciertos es de suma importancia si queremos aprender y seguir avanzando en un duelo.

Quedarnos solo en lo negativo, hará que nos estanquemos en la culpa, en la idealización hacia nuestro ex y en la falta de autoestima.

Quedarnos solo en lo positivo, hará que no tengamos una visión realista de la situación, faltando enormemente a la verdad.

Mi ex, a pesar de haber sido quien me mintió durante varios meses y de haber tenido malas maneras hacia mí, me hizo sentir terriblemente culpable de la ruptura.

Nunca me dijo “es tu culpa”, pero no dudó en sacar a relucir mis errores y mis defectos, minimizando los suyos restando importancia al hecho de haberme mentido, incluso, justificándolo.

En realidad, es una trampa.

Como indiqué en mi anterior post, mi ex nunca se había quejado durante 6 años de determinados defectos que yo tenía, que según parece le molestaban.

Una noche hablando por teléfono, cuando ya hacía unos 2 meses que me había dejado, descargó contra mí todos aquellos comportamientos o ausencia de los mismos que yo tenía: que era poco cariñosa, que no lo llamaba nunca por teléfono, que siempre era él quien lo hacía, que nunca le había dicho que lo quería… Imaginaos la cara que se me quedó a mí, sobre todo cuando al terminar de cantarme el rosario de quejas lo sentenció con un “pero bueno, ya da igual, porque ya no puedes hacer nada…”. Claro que no podía hacer nada, si me lo dice después de haberme dejado.

Desgraciadamente he de decir que muchas cosas que me echó en cara aquella noche eran ciertas, por eso me dolieron tanto, pero yo desconocía que lo estaba haciendo mal, lo estaba haciendo sin darme cuenta.

Aquella noche me quedé tan paralizada, que no dije nada. Me hubiera gustado haberle pedido disculpas por ello… Soy humana, también me equivoco.

Por qué mi ex hizo aquello?, porque nunca me lo dijo?. Sencillo. Seguramente aquellos defectos que yo tenía le molestaban, pero nunca demasiado como para romper la relación, no eran un motivo de ruptura, sino que formaban parte de mi personalidad y él durante años lo asumió así.

En realidad lo que estaba sucediendo era que él estaba dejando de quererme, ya no sentía lo mismo por mí, y esos defectos míos con los que había estado conviviendo durante años ya no le parecían tan bien, dejó de soportarlos, incluso, empezaron a molestarle. Pasaron de ser características de mi personalidad a ser defectos.

Y por si esto fuera poco, él necesitaba justificar que la decisión que estaba tomando de romper era la correcta. Necesitaba sobre todo, justificárselo a sí mismo.

Imaginaos la situación: llevábamos 6 años y medio juntos, con proyectos de irnos a vivir juntos al año siguiente, mucho tiempo, muchos viajes, mucha lucha para mantener la relación. O se rompe la relación por un motivo de peso o a ver como lidias con eso…

Señalándome como una persona indeseable, despreciable, fría… minimiza mi valor como persona, hace que valga menos para él. De ese modo, él no se siente tan mal consigo mismo por haberme dejado, simplemente porque yo no valgo la pena.

Esto que os he descrito, evidentemente él no lo planeó, si no que su inconsciente funcionó de esa manera para hacer frente a la ruptura.

Todo este embrollo que os estoy contando evita el tener que afrontar la temida frase de: “Ya no te quiero”, que hubiera sido lo más fácil, lo más sensato, pero sobre todo, la verdad.

Contra un “ya no te quiero” no se puede hacer nada, pero es la realidad, es lo que hay, y debemos respetar que la otra persona ya no siente lo mismo por nosotros, no es su culpa, es lo que siente. Y ante todo debe haber un respeto.

Pero él también había cometido fallos. Y muchos. El asumir los errores de cada uno supone el tener que asumir la parte de responsabilidad de la ruptura que le corresponde, que muchos confunden con culpabilidad. Y él que deja, inconscientemente, se ve como el malo, como el que rompe y hace daño a otra persona que muchas veces no se lo merece, y por eso mismo, ya carga con mucha culpa.

La culpa es molesta, muy molesta: nos hace sentir malas personas, que hemos hecho algo mal y merecemos un justo castigo. Algunas personas cargan con este peso hasta el extremo de sentirse culpables por todo, otras lo digieren y asumen su parte de responsabilidad en los hechos y aprenden del error, y otras, sin embargo, no quieren saber nada de responsabilidades. Sobre todo las personas que tienen un carácter inmaduro.

Éste último fue mi ex.

Jamás asumió la parte de responsabilidad que le tocaba, y la mejor manera de hacerlo fue justificando su actitud y atacando a la otra persona sobre sus defectos y fallos.

Con frases del tipo “entre aquella chica y yo nunca pasó nada”, “bueno, de todos modos, lo nuestro ya estaba muy mal”… justifica lo injustificable y lo hace sentir mejor, con menos peso por su error.

Esto que os acabo de contar, seguramente os habrá ocurrido a vosotros también. Diferentes actores, diferentes palabras y acusaciones, diferentes situaciones… pero en el fondo es la misma estructura: Minimizar sus errores y maximizar los nuestros.

Una ruptura despierta, tanto en el dejado como en el dejador, el sentimiento de culpabilidad, si a eso le sumamos que nuestro ex nos echa en cara multitud de errores, el sentimiento de culpabilidad crece como la espuma, y si no sabemos gestionarlo podemos tener un serio problema de estancamiento en nuestra recuperación.

La noche en la que mi ex me cantó el rosario de defectos por teléfono, los cuales nunca he negado, pues pienso que tenía bastante razón, olvidó mencionar unos puntos bastante importantes. No lo hizo aquella noche, ni ninguna otra. En realidad, no lo hizo nunca.

Se olvidó de mis viajes para verlo unos días. Se olvidó de los proyectos en común en los que yo tenía que dejar a mi familia, amigos, ciudad, trabajo… para poder estar con él. Se olvidó que nadie hace eso si no te quieren. Se olvidó del dinero gastado durante años en gasolina, billetes de autobús y avión para poder estar con él ni 48Hs.. Se olvidó de las peleas que yo tenía con mi madre (deteriorando bastante la relación que yo tenía con ella) para defenderlo a él, a la persona que yo había elegido. Se olvidó de lo que lo apoyé para que se marchara a otra ciudad para tener un futuro mejor, aun sabiendo que la distancia (650km. ) sería un gran problema a partir de entonces entre nosotros. Se olvidó que yo nunca le mentí, nunca lo engañé, fui una persona fiel y leal. Se olvidó que yo siempre lo apoyé, siempre lo escuché, siempre estuve ahí, a su lado tanto en  su época de estudiante como en su etapa profesional, apoyándole y dándole los mejores consejos, siempre pensando en su futuro, en su porvenir, aun muchas veces por encima de mis deseos… Se olvidó de todo lo que yo había hecho por él y la relación, para sacar a relucir lo malo y negativo.

Mis puntos malos ya los sé, ya los conozco, durante años me eché en cara cada uno de ellos. Ahora es tiempo de ver mis puntos buenos, los positivos. Debo apartar de mí ese sentimiento horrible de ser una persona espantosa, despreciable, que no vale nada, porque el valor como persona no depende de lo que me otorgue mi ex, si no del valor que me otorgue yo a mí misma.